Ανέκδοτα με Ύδωρ

Χτυπάει κάποιος την πόρτα ενός Σκωτσέζου, ανοίγει και του λέει ο επισκέπτης «Καλημέρα σας.
Κάνουμε έρανο για να καταφέρουμε επιτέλους να αποκτήσουμε ένα δημόσιο κολυμβητήριο στη
γειτονιά μας.  Θα μας βοηθήσετε σας παρακαλώ;”
Και ο Σκοτσέζος : «Μα φυσικά. Μισό λεπτό να σας φέρω ένα ποτηράκι νερό.»

=============================================================

ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ ΟΤΙ Η ΠΙΣΙΝΑ ΣΑΣ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΚΑΘΑΡΙΣΜΑ :
√ Ούτε ο Τσακ Νόρρις δεν μπορεί να κολυμπήσει σε αυτήν την πισίνα.
√ Εμφανίστηκε ο Χάρος με το Speedo του.
√ Τα παιδιά της γειτονιάς ρωτάνε αν μπορούν να παίξουν στο τραμπολίνο σου.
√ Τα παιδιά εξακολουθούν να κατουράνε στην πισίνα σου, αλλά αρνούνται να μπουν μέσα.
√ Νέο είδος άλγεων φέρνει την κινηματογραφική ομάδα του Discovery Channel στην αυλή σου.
√ Το πέταγμα βότσαλων στην πισίνα σου προκαλεί σπίθες!
√ “Ωραίο το πράσινο κάλυμμα που έχεις” …δεν έχεις κάλυμμα στην πισίνα σου!
√ Μπορείς να περπατάς πάνω στο νερό, παρότι είσαι απλά ο γιος του Γιώργου.

=============================================================

◊ Ποιο είναι το αγαπημένο στυλ κολύμβησης της κάμπιας;  H πεταλούδα φυσικά.
◊ Ποια είναι η αγαπημένη βουτιά των φαντάρων μας;  Η μπόμπα φυσικά.
◊ Πώς λέγεται στα αγγλικά το νερό του μέλλοντος; Watermellon!

=============================================================

ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΠΕΡΙΕΡΓΟΥΣ. Πάρε μαζί σου το αγαπημένο σου μπουκάλι αρώματος. Βούτηξε μέχρι
τον πάτο της πισίνας σου.  Ψέκασε 4-5 φορές.  Για να ανακαλύψεις αν η μυρωδιά είναι αισθητή
και μέσα στο νερό, παρακαλώ εισέπνευσε βαθιά από τη μύτη. 
Αναμένουμε τα αποτελέσματα της έρευνας σου.  (Μην το δοκιμάσεις ποτέ!  Απαγορεύεται
αυστηρώς λόγω αυξημένης επικινδυνότητας.  Εμείς αναγκαστήκαμε να προσλάβουμε νέο
κασκαντέρ μετά το πείραμα)

=============================================================

Λέει ο ναυαγοσώστης σ’ένα αγόρι : «Μην κατουράς μέσα στην πισίνα». Το αγόρι : «Μα όλοι το
κάνουν».  Ναυαγοσώστης : «Όχι όμως από …τον βατήρα!!».

=============================================================

Σάββατο πρωί, ο Δημήτρης φτάνει στο κλαμπ για έναν αγώνα γκολφ όταν ξαφνικά θυμάται πως
ξέχασε να πει στη γυναίκα του ότι θα πήγαιναν το απόγευμα στο σπίτι τον καινούργιο τους
καναπέ.  Σηκώνει το τηλέφωνο στη σάλα και καλεί σπίτι.
«Εμπρός;», ακούγεται η φωνή ενός μικρού κοριτσιού.
«Γεια σου γλυκιά μου, ο μπαμπάς είμαι. Μπορώ να μιλήσω με τη μαμά σε παρακαλώ;»
«Όχι, μπαμπά, είναι πάνω στην κρεβατοκάμαρα με τον θείο Απόστολο.»
Αυτό κάνει το Δημήτρη να κοντοσταθεί για μια στιγμή.  «Γλυκιά μου, δεν έχεις θείο Απόστολο».
«Έχω και είναι πάνω στην κρεβατοκάμαρα με τη μαμά».
«Εντάξει, άκου τι θα κάνεις, γλυκιά μου. Άσε κάτω το τηλέφωνο, τρέχα πάνω και πες στη μαμά
ότι το αμάξι του μπαμπά μόλις πάρκαρε».
«Εντάξει, μπαμπά».
Μερικά λεπτά αργότερα, το κοριτσάκι επιστρέφει στο τηλέφωνο.  «Το είπα μπαμπά».
«Μπράβο το κορίτσι μου. Και τι έγινε;»
«Η μαμά έτρεξε γυμνή στο μπάνιο, γλίστρησε στο πατάκι και έπεσε με το κεφάλι στο νιπτήρα.
Τώρα πονάει αρκετά.»
«Ω Θεέ μου!» λέει ο Δημήτρης, «και ο θείος Απόστολος;»
«Πήδηξε από το παράθυρο της κρεβατοκάμαρας μέσα στην πισίνα, αλλά μάλλον είχε ξεχάσει
ότι την είχες αδειάσει, και τώρα πονάει και αυτός».
«Μισό λεπτό... μα αφού δεν έχουμε πισίνα ...ουπς, ΣΥΓΝΩΜΗ, λάθος νούμερο».

=============================================================

Ο Μπιλ πάει για κολύμπι...
Κάποια μέρα οι πράκτορες του Λευκού Οίκου διαπίστωσαν ότι ο Μπιλ χρησιμοποιούσε την πισίνα
πιο συχνά απ’ ότι συνήθως.  Κάθε μέρα στις 5 το πρωί ο πρόεδρος έβαζε το μαγιό του και
βουτούσε στην πισίνα.  Μετά, κρατούσε την αναπνοή του και βουτούσε στον πυθμένα, μένοντας
εκεί για όσο τα πνευμόνια του τον κρατούσαν.  Στη συνέχεια έβγαινε στην επιφάνεια, έπαιρνε
ανάσα και επαναλάμβανε τη διαδικασία.  Αυτό το έκανε πολλές συνεχόμενες φορές, μέχρι να
φτάσει σε σημείο λιποθυμίας, οπότε και μετά βίας έβγαινε από την πισίνα.

Μετά από μια εβδομάδα που συνέβαινε αυτό καθημερινά, οι πράκτορες άρχισαν να ανησυχούν
για την πνευματική διαύγεια του προέδρου.  Τελικά, ένας από τους πράκτορες μάζεψε όλο του
το κουράγιο και ρώτησε τον Μπιλ για τον λόγο της περίεργης αυτής συμπεριφοράς.

«Ξέρεις...» είπε ο Μπιλ «…ένας από το προσωπικό, μου είπε πρόσφατα ότι κατά βάθος δεν είμαι
τόσο βλάκας».

=============================================================

Κάνοντας κουπί...
Μια ξανθιά οδηγεί σε έναν ερημικό δρόμο με λειβάδια δεξιά κι αριστερά.  Κοιτάζοντας από το
παράθυρο, βλέπει μια άλλη ξανθιά στη μέση του λιβαδιού, μέσα σε μια βάρκα, να κάνει κουπί.
Σταματάει το αυτοκίνητο της, κατεβάζει το παράθυρο και φωνάζει, «Ξέρεις, κάτι ξανθιές σαν και
εσένα βγάζουν το κακό όνομα σε εμάς τις υπόλοιπες».  Μη παίρνοντας κάποια απάντηση από
την ξανθιά στη βάρκα, λέει φωναχτά, «Αχ και να ήξερα κολύμπι, θα σ’ έσπαγα στο ξύλο.»

=============================================================

Η κακή μου τύχη...
Στεκόμενος στην άκρη της λίμνης, ένας άντρας είδε μια γυναίκα να πνίγεται στα βαθιά νερά.
Μην ξέροντας κολύμπι, ο άντρας φώναξε απελπισμένα για βοήθεια.  Ένας ψαράς έτρεξε προς το
μέρος του.  Ο άντρας του είπε : «Πνίγεται η γυναίκα μου και δε ξέρω κολύμπι. Σε παρακαλώ,
σώσε την.  Θα σου δώσω εκατό ευρώ».
Ο ψαράς βουτάει στο νερό.  Με δέκα δυνατές απλωτές φτάνει τη γυναίκα, την πιάνει σφιχτά και
επιστρέφει κολυμπώντας στην ακτή.  Αφήνοντας την στα πόδια του άντρα, ο ψαράς λέει,
«Ορίστε, που είναι τα εκατό μου;»
Ο άντρας είπε : «Κοίτα, όταν την είδα να βυθίζεται για τρίτη φορά, νόμιζα ότι ήταν η γυναίκα μου.
Αλλά τελικά αυτή είναι η πεθερά μου».  Ο ψαράς έβαλε το χέρι στην τσέπη του και είπε, «Την τύχη
μου. Λέγε πόσα σου χρωστάω;»